Finalmente!!!

Ao fim de não sei quantos anos, finalmente consegui entrar na minha conta do Blogger!

(como sou muito interessado nisto, nem do username nem da pass eu me lembrava...)

Tretas á parte, ao fim de tanto tempo sem escrever aqui, escrevo precisamente para informar que já não vou escrever aqui.

(talvez no futuro...)

Considerem este blog, encerrado! (quando digo "considerem", estou a falar das cerca de 0,001 pessoas que leram isto..)

Hasta!

Queijo e Fiambre

Ora queijo e fiambre...porquê este título?! Passo a explicar: numa tosta mista, vem tanto o queijo como o fiambre, dançando um tango de degustação por entre as nossas papilas gostativas que faria inveja a qualquer Fred Astaire ou Ginger Rogers.
Mas, embora façam parte de um todo, tanto o queijo como o fiambre também têm de ser encarados enquanto elementos individuais, com a sua essência, sonhos e desejos!

(Ok...talvez o queijo e o fiambre não tenham lá grandes sonhos ou desejos, mas vocês compreendem!)

Pode haver quem adore fiambre, mas seja alérgico a lactose, e daí não possa comer queijo...

Pode também haver quem coma queijo como se não houvesse amanhã, mas não possa sequer tocar em fiambre por causa da religião...um judeu, por exemplo!


E porque falo eu disto tudo?! Meus amigos, o motivo porque vos falo disto é o seguinte: se até hoje vivi no mundo desta "chicha" tão maravilhosa e nutritiva, que é o fiambre, vou agora passar àquele outro elemento que tanto cálcio fornece aos ossinhos das crianças, que é o bom do queijinho!

(Não, não comecei só agora a gostar de queijo! Sempre adorei queijo! É uma metáfora! Não tenham pressa, que já explico...)

Entendam o fiambre como sendo as parvoíces que escrevo aqui.

(Sei que o "fiambre" tem sido pouco, mas vou voltar a escrever mais regularmente...ou pelo menos digo que sim)

É uma carninha fininha e deliciosa que se come tão bem...hmmm...

E o queijo, que fornece cálcio às criancinhas, seria literatura infantil!

(Agora perceberam a do cálcio, certo?!)

Pois é: este maluco depravado de ideias distorcidas que gosta de viver no seu mundinho sujo e esquizofrénico, está-se a iniciar na bonita arte de escrever contos infantis! É um projecto muito bonito que espero que vá avante, e do qual vos darei mais promenores noutro dia.

(espero apenas não assustar nenhuma criancinha...isso seria muito mau...certo?)

Lindoooooooooo!!!

"E esta, hein?"

Bem...desta é que ninguém estava á espera!

Um dos membros da boys-band N'Sync, Lance Bass, anunciou recentemente que é gay!

Gostaria desde já de o felicitar...

(o que é estúpido, pois ele não vai ler esta merda deste blog...e mesmo que lesse, não ia perceber, porque está em português, e qualquer pessoa que se preze, não fala português...incluindo os portugueses! E ele vir ao blog sem falar a nossa língua era parvo...e ele pode ser gay, mas não me parece de todo parvo!)

E gostava de desejar que tantos outros membros de boys-bands fizessem o mesmo!

(não disfarcem, por favor...ninguém está a cair nessa! Achavam que enganavam alguém?! )

Se 1 em cada 8 homens é gay, vejam bem quantas boys-bands conhecem, e contem os membros...é só fazer as contas! Elas têm geralmente 4 a 5 membros...o que já dá 1, ou até mesmo 2, "escondidinhos" em cada banda...e quem sabe, todos! As estatísticas foram feitas para ser contrariadas!

(E não adianta começarem agora a comer sandes de coiratos e a beber minis...já ninguém cai nessa! Não é pelo pires de tremoços, que um Backstreet Boy, passa a ser um membro dos Metallica!!!)

Podiamos começar pelos restantes N'Sync...e para acabar, quem sabe outra boys-band que usa um apóstrofo no nome! E que por acaso começam a carreira em séries com nome de sobremesa...

(Sim!!! São os D'ZRT!!! Duh!!! Não dava para ver?!)

E pronto...tenho dito!

Muita paz (ou não...) , e saiam do armário!!!

Apelo: por favor leiam, que eu não tenho vontade nenhuma que isto me aconteça, ok?

Epah...

Se já fiz posts em ambiente de descontracção, este não é um deles...

(e ainda por cima já não tenho mais bolachas aqui ao pé...este pacote durou pouco...)

Neste momento, estou em cuecas, suado, a tremer de medo e com os mamilos erectos...

(não perguntem porquê...eu também não sabia que eles ficavam assim com o medo!)

Estava eu há pouco tempo a ver um programa de TV, quando ouvi um dos meus humoristas favoritos a comentar que haviam algumas pessoas que diziam mal dele na net e coisas do género...pessoas que não o conhecem, mas que mesmo assim o odeiam.

(que género de pessoa é que odeia alguém que não conhece e diz mal dessa pessoa na net?!)

(ok...excluindo a minha pessoa! Eu faço isso de vez em quando...ok...muitas vezes!!! Mas eu faço disso profissão...ok...também não é uma profissão! Mas é um hobby muito bem sucedido...ok...não é bem sucedido e eu não tenho assim tantas visitas...mas é um hobby!!!)

E ele também disse que acabou por falar com muitas dessas pessoas...e até tornar-se amigo delas!!!

E é aqui que eu entro em desespero...

E peço solenemente:

- D'ZRT, não tentem falar comigo nem ser meus amigos!
- José Castelo Branco, não tente falar comigo nem ser meu amigo!
- Pessoas que eu pisei ao longo de uma vida...não tentem falar comigo nem ser minhas amigas, senão temos o caldo entornado, ok???

Já não me chega carregar o fardo da parvidade suprema ás costas, e agora ainda tinha de me tornar amigo dos D'ZRT?! Ou do "Zézinho"?!

Tenham piedade...eu até vos limpo as casas durante um ano, mas não me façam desabafar com vocês, ouvir os vossos lamentos, ser visto com vocês em locais públicos...e principalmente: NÃO FALEM COMIGO!!!

(agora estou a chorar em desespero...e não consigo levantar-me para ir buscar outro pacote de bolachas de chocolate...daquelas em que se comermos mais de duas de uma vez, corremos o risco de asfixia...porque aquilo sem leite, é suicídio!)

Espero que vocês que me odeiam tanto como vos odeio, se sintam tocados pelo meu apelo, e que não tentem qualquer tipo de aproximação...

(será que não consigo ir buscar as bolachas por medo de encontrar o Zé Milho na minha dispensa, ou a Lady Betty na cozinha...ou é simplesmente porque sou um preguiçoso por natureza?)

Vou agora fugir para o meu quarto, com as luzes todas acesas, e chorar agarrado ao meu ursinho de pelúcia (que por sinal está muito velho, com marcas de suor e sem um olho...) , e tentar não ter pesadelos comigo sentado a uma mesa a beber um café com os D'ZRT e o "Zézinho", enquanto trocamos amigavelmente conselhos e experiências de vida...

Agora formei uma imagem mental, e já não a consigo tirar da cabeça...boa...

Vêm o que vocês fazem a uma pessoa normal como eu???

(esse risinho logo a seguir a terem lido "normal como eu" não me ajudou em muito...vocês não têm coração...)

Vão-se lixar! Ninguém me compreende! Buahhh... (a chorar...)

(bah...que se lixem as bolachas...perdi a fome ao pensar naquelas pessoas nos sítios em que eu normalmente preparo e armazeno a minha comida...)



NOTA: Eu sei que isto não teve nenhuma graça em especial...também sei que já tive melhores dias, e que mesmo esses melhores dias não eram grande coisa! Mas como eu não me importo, azar!

"Era uma vez um cagalhão" ou "Uma breve vida de merda"

Estive a pensar...e isso causou-me uma enorme dor de cabeça...então parei...

E quando parei de pensar, começou-me a vir á cabeça o quanto é difícil a vida para um cagalhão! (sim...um belo e refinfado cagalhão!)

Antes de serem o que são, eles já foram alguém...eles já foram comida!!! Mas depois, são mastigados, rasgados, triturados, e os seus nutrientes escapam-se-nos por entre os dentes... (estiva para dizer "por entre os dedos", mas era ilógico) Mas nós deixamo-los ficar mais um pouco dentro de nós...mas apenas o suficiente para os transformarmos em MERDA!!! E quando eles já não têm mais nada que possamos aproveitar, deitamo-los fora...como se fossem qualquer merda. (são merda...mas não são uma qualquer...é a nossa merda, e devemos-lhe respeito)

Sinto-me envergonhado de pensar o que fazemos com os pobres cagalhões...mandamo-los por um sítio destes, para uma sanita, onde já esteve sabe-se lá o quê!!! E depois...perdição! Vem o autoclismo para os levar...mas nem sempre vão á primeira! Ás vezes, pelas suas "características físicas", eles não descem logo, e ficam simplesmente a sofrer, e a levar com descargas consecutivas em cima, ou até com o piaçaba! (o pincel da sanita, para quem não sabe...ainda há pessoas que acham que ajuda se deitarem um pouco de sabonete lá para dentro...mas isso só os vai fazer sofrer) E isto tudo porquê? Só porque eles são diferentes! Acham que os cagalhões têm de ser todos iguais? Fascistas!!! Nazis!!!

Resumindo:

1 - Deixem de comer, e façam uma grevezita de fome (vocês até estão gordos...) para mostrar que não são uma cambada de egoistas que só pensam em vocês mesmo, e não ligam á vossa merda.
2 - Tratem os vossos cagalhões com carinho...afinal eles já foram parte de vocês! Acarinhem-nos...toda a gente (e os cagalhões) necessita de carinho!
3 - Agora ignorem isto tudo que eu escrevi...porque espero sinceramente que vocês não levem a sério um gajo que escreve coisas sobre cagalhões ás 5 da manhã! Quem é que escreve ás 5 da manhã?! E ainda por cima, sobre cagalhões!!!

Epah...eu vou mas é parar com isto e vou ver as televendas, que já deram o anúncio de meia hora do cinto de sauna, e eu não quero perder as outras 357 repetições...

Vão á merda e sejam felizes!!!

De volta e ao ataque!

Ora bem...

Já há uns tempos (uns meses...) que eu não mandava para aqui a minha quota parte de baboseiras sem sentido, mas isso vai mudar...

(se bem se lembram, eu disse a mesma merda da última vez que estive ausente, e isso não afectou em nada a minha capacidade de ser parvo ou de me baldar a este blog)

Mas desta é a sério...

Ehhh...

Eu estive a ler as coisas que eu tinha para aqui escritas (sim...porque eu sou tão egocêntrico que leio as minhas próprias piadas) e o mais triste é que até me ri delas! Mas depois de muito pensar...bem...não foi muito...nem sequer sei se aquilo foi pensar, pois eu nunca tinha feito tal coisa...bem, não interessa! Ao fim de um bocado, pensei naquilo que tinha escrito, e na quantidade de drogas que eu devia ter tomado naquela altura para poder vomitar tamanhas barbaridades! Eu nem me lembrava da maior parte daquelas pérolas da literatura!!!

(ok...não são bem pérolas...mas deixem um gajo sonhar!!!)

Aquilo era definitivamente um grito de socorro! Um pedido de ajuda á Humanidade! Mas a sacana da Humanidade disse que "epah...agora não dá...ainda tenho de ir fazer o jantar, e tratar dos putos, e não sei quê..."

E eu aí chateei-me!

E pronto...foi a minha história...eu sou alcoólico!

Ai...não! Esses são os das cervejolas!!!

Isto só a mim...

Qual é a probabilidade, de eu ir na rua a comer uma sandes de coiratos, olhar para o outro lado da estrada... e ver um javali albino, ao mesmo tempo que sou atropelado pela carroça de burros da Júlia Pinheiro?!

... é nenhuma!!!

E sabem porque é que isso nunca me vai acontecer?

Porque eu nao gosto de coiratos!!!

...e não sei se repararam, mas esta foi uma maneira estúpida ( muito mesmo) para escrever um post! Portanto peço desculpa aos afectados, e á minha professora da primária que teve de me aturar!!! (Beijinhos para a D.Glória!)

Mas hoje... hoje não... um dia destes... acho que foi esta semana... pronto, foi isso... esta semana comemorou-se o aniversário da indepêndencia de Angola... portanto desculpem lá, mas por uma questão de respeito, vou já ver duas horas seguidas de RTP África... se tiver sorte ainda apanho o programa de culinária... para aprender a cozinhar banana de 230 maneiras diferentes!

Mas para não vos deixar sozinhos e desiludidos...aqui fica nudez previamente deliberada, com um pouco de filme de terror á mistura!

Contra os arrastões...

Ora bem, sua cambada de ignorantes... Para não dizerem que eu não me importo com vocês, e que só quero que vocês me dêm audiências ao blog, para um dia eu ficar famoso (quem sabe até, influente junto dos políticos...) e poder continuar com o meu esquema de construir uma nave que me vai levar até ao único planeta habitável do sistema solar sem ser a Terra, para que de lá eu vos possa governar á distância através dos chips que vos implantei nos cérebros enquanto liam este mesmo post... ehhhh... quer dizer... esqueçam esta história dos chips, ok? Isto nunca aconteceu...foi apenas impressão vossa, ou um início de gripe!

Bom... O que interessa é que as pessoas que dizem isso, são umas mentirosas! Eu até sou um humanitário! Gosto de ajudar os outros!

E para provar isso, telefonei a outro amigo meu que também é um humanitário (andámos juntos na pré-primária!!!), não sei se já ouviram falar... Bin Laden! (ele faz aí uns serviços com uns aviões...nunca percebi bem o que era...mas pronto!)

Eu falei com ele, e ele desenrascou-me uns quantos funcionários dele, para que já no próximo Verão, tenhamos este serviço diponível!

E que serviço é este? Muito simples:
Se vocês estiverem na praia, e virem que está a haver um arrastão, ou acham que vai haver um, ou têm falta de arranjar lugar porque aquilo está um bocadinho abafado, ou então apenas para se rirem um bocado (recomendo esta última se estiverem a apanhar banhos de Sol na Zona J), só têm de ligar para o 0641 942 900 e a vossa chamada será processada pelos nossos brilhantes computadores (Pentium I), enviada para o nosso satélite, e em seguida para os nossos funcionários, para que eles saibam exactamente onde vocês se encontram... E é aí que chega o nosso...CONTRA ARRASTÃO!!!

A NOSSA PRIMEIRA ENTREVISTA!!!

Ora vejam bem o que eu arranjei para vocês: UMA ENTREVISTA TODA CATITA!!!

E adivinhem lá com quem? Vá... Eu dou uma pista:

É um africano muito famoso...

Futebolista...

Benfiquista...

Não se chama Eusébio...

O nome começa por "Pedro" e acaba em "Mantorras"...

Fogo! Ainda não sabes, ó seu burro d'um raio! Então pede para cagar e sai!

É O PEDRO MANTORRAS!!!

(agora, se querem ouvir a porcaria da entrevista, cliquem neste link aqui embaixo...ou então não!)

P.S: Para quem não sabe o que é um link, aqui vai uma ajuda: "Aquelas letrinhas com cores, que são mais grossas do que as outras, e que quando se clica lá faz puff!"

http://media.putfile.com/EntrevistaAPedroMantorras

Vão lavar a loiça!!!

Ora bem... hoje é um dia qualquer de um mês qualquer .. e portanto nao me apetece fazer nada .. ora.. a parte do " nao fazer nada..." engloba também nao escrever aqui!!! Então é mesmo isso que vai suceder... e se vocês estão a ler isto... é porque estão malucos!!! Eu nunca escrevi isto!!! Não me apetece... portanto vão apanhar a roupa que já está a começar a chover... Já! Sabem? Eu nao me apetece escrever hoje... e ordeno então, a todos os leitores deste blog, que parem imediatamente de ler este artigo!
Então?! Eu mandei parar de ler... estão a ler esta frase para quê?! Irra!!!
Bem... se calhar vou ali ver se as bifanas não estão a queimar, senão depois nao tenho pequeno-almoço! Esperem aí sua cambada de conguitos!.......................................................................................................................................................

Voltei!!!

Ora... e por que é que nao me tem apetecido escrever aqui?! Epah...eu estou cheio de problemas em casa...
Eu vou dar um exemplo dos problemas que me atormentam:
- Ontem perdi uma peça do Dominó e agora já nao posso jogar com o meu avô ;
- A semana passada perdi na Final da Liga dos Campeões e desliguei logo a playstation sem gravar nem nada...
Entre outras coisas... e acho que voces me compreendem. Eu estou a tentar ser forte e aguentar estes problemas sozinho... mas está a ser muito difícil!
Bem... vou ali ver se fechei a tampa da sanita!!!
Até qualquer dia !!!

Atenção!!!

Parece que ultimamente, cá por Aljustrel, o pessoal tem dedicado algum do seu pouco tempo livre (18 horas diárias...) a pensar em meia-dúzia de parvoíces sem sentido, que quando bem vistas, ou sob o efeito de drogas, até fazem bastante sentido! (álcool em abundÂncia também ajuda...)
Um dos desgraçados resultados desse excessivo tempo livre, foi este blog! Mas antes de mim vieram outros...e mais virão depois, porque há cada vez mais gente estúpida por esse mundo fora, e acredito profundamente que um dia, todos nos iremos juntar, ocuparemos o Consulado do Uzebequistão, e a partir daí dirigiremos as nossas operações que levarão ao domínio total do mundo e de todas as formas de vida nele existentes! Só aí, poderemos mudar o nome do planeta, de "Terra" para "Sopas de Corvina", e instaurar um feriado mundial em honra aos Cebola Mol e aos Comme Restus...será o dia do "Mozart aos saltos na campa"! (bom nome...)
...agora já estou a devanear... (eu sabia que não devia ter snifado halibut...)
Mas voltando ao assunto...há mais gente aí por esses matos e descampados que são tão parvos, ou ainda mais parvos do que eu! Por isso sugiro que dêm uma vista de olhos em especial a estes 2 sites (um deles é um blog...mas vôces sabem lá o que é isso!)

http://pankasdepardal.home.sapo.pt/

http://605muitoforte.blogspot.com

(o primeiro ainda está em construção...mas quando sair, vai ser uma bomba, ou pelo menos um ataque de gases...)

Duelo de comments...

Como têm visto, apesar desta porcaria já ter passado das 150 VISITAS, os comments são muito poucos...excepto claro, a guerra de comments que se tem vindo a desenvolver entre João Manta, Pedro Delfino e Tiago Fernandes (Xico)!

Tudo começou com uma contestação de João Manta acerca de um comment deixado por Xico, e a daí a Pedro Delfino entrar na discução, nem passou uma semana.
Foram muitos (muitos não...alguns...pouquinhos, mas ainda foram alguns...) comments deixados por estes 3 indivíduos em guerra! As pessoas deixaram de ler os posts e passavam directamente para os comments, dado que a guerra se tornou mais interessante do que o blog em si...mas isso não interessa a ninguém!

Há pouco tempo, Tiago Fernandes (vamos chamá-lo de Xico...) resolveu tirar esta história a limpo, e agarrou na sua nave espacial e foi a 280 km\h até Alcochete, enquanto via o seu Dvd dos U2, para tirar satisfações a João Manta (vamos só chamá-lo de Manta...). Mas assim que Manta ouviu a "Beautiful Day" dos U2, viu logo que Xico se aproximava a grande velocidade na sua nave espacial (que tem Dvd), agarrou no seus ténis "Nike com suspensão" e desatou a correr direito ao Freeport...não teve sucesso, pois foi entretanto interceptado por Xico, que mandou os seus capangas meterem-no no porão de carga da sua nave espacial(que tem Dvd) e trouxe-o de volta a Aljustrel. Quando se aproximavam do Cargueiro (onde os capangas de Xico iam comer umas sandes de presunto e coiratos, porque já não comiam desde as 8 da manhã), Xico depara-se com uma horrível visão: Pedro Delfino (vamos só chamá-lo de Pedro...) tinha montado um posto de vigia na estrada e encontrava-se barricado á espera que Xico aparecesse com o Manta...para ele arrumar logo com os 2, e ainda ir comer uma sandocha á casa do David, que ele já o tinha convidado...

Mas Xico não se deixou arrumar, e saiu da sua nave espacial (que tem Dvd) segurando Manta nos seus braços, e jogou-o contra Pedro (que de imediato caiu, devido ao peso excessivo do Manta). Xico voltou para a sua nave espacial (que tem Dvd), pôs de novo o Dvd dos U2, e meteu o turbo até á casa de Mezenga para lhe pedir auxílio. Quando Pedro chegou com o Manta, já Xico e Mezenga tinham o batalhão montado: uma nave espacial (que tem Dvd), uma Iba Yozung, 2 canas de pesca, um exército de patos que comem limões, e eles próprios!!!

Vendo-se deparado com esta situação, Pedro não teve mais escolha nenhuma senão soltar Manta e fazer uma aliança militar com ele. Manta aceitou, porque senão ficava atado no meio da estrada e arriscava-se a ser passado a ferro pela possante Iba Yozung de Mezenga...
Então os 2 fugiram para a casa que em tempos distantes pertenceu a Manta, refugiaram-se atrás do monte de entulho que lá havia no quintal, mesmo ao lado do limoeiro, e começaram a mandar limões aos patos, que de tantos comerem, cagaram até á morte! Mas Mezenga ainda tinha as suas canas de pesca! Então...montou-se na sua Iba Yozung...e foi-se embora para a represa, porque dizem que agora até tem picado por lá.

Ao ver-se sozinho, Xico não teve mais escolha nenhuma senão apelar ao seu amigo de longa data, e companheiro das aulas de tricot, eu mesmo!!! Os 2 partimos para cima do Manta e do Pedro, mas quase sem forças...porque é ínutil 2 sujeitos como eu e o Xico, tentarem combater o caparro do Manta! Mais ou menos por esta altura, passavam na rua, Tó Manel na sua Casal de 2ª e Miguel na sua bicicleta com 1300 cc e 630 cavalos, que de imediato tentaram travar a luta...mas sem êxito. Ao verem que não conseguiam parar esta "Massacre no Torito"(é verdade...vamos mesmo fazer um filme com este nome, e até já negociámos os direitos de autor com a Universal Pictures...deve sair no próximo Verão em Lisboa...e daqui a 2 anos em Aljustrel...) Tó Manel e Miguel agarraram nos seus veículos de alta cilindrada e abalaram direito a Val d'Oca, para irem ter com Acácio Junior, que estava á espera deles com um pacote de pevides e um garrafão de água para fazerem uma jantarada!
Agora...se querem saber como isto acabou...vejam o filme!!!

P.S: DEIXEM COMMENTS, Ó SUA CAMBADA DE ÍNUTEIS!!! (até pode ser que começem uma nova guerra...)

Furacão ataca Aljustrel!

Parece mentira...e se calhar até é...mas vamos fazer de conta que é verdade!
Como todos sabem (e se não sabem é prque são parvos...) vinha um furacão a dirigir-se para Portugal: O furacão "Vince".
"Porquê?", perguntam vocês! Muito Simples...
Quem lê esta coisa deve saber que há para aí um certo e determinado post que fala sobre "todos os furacões terem nomes de gaja"! Parece que o Vince também leu, e não achou muita piada...por isso, engalfinhou-se pelo Oceâno Atlântico adentro, parecia ele que não via água desde que fecharam as piscinas municipais, e vinha direitinho a Portugal...mais precisamente a Aljustrel! (não para destruir nada, que ele até é muito boa pessoa...perdão...muito bom furacão...) Ele vinha era partir-me os dentes todos que tenho, e até os do ciso que ainda não estão bem cá fora!
De certo modo até o percebo...dizerem que temos nome de gaja é um pouco irritante...
Então eu mandei-lhe um Toking, o gajo telefonou-me, e resolveu-se tudo por bem... Ele até já se desagregou no meio do Oceano Atlântico e tudo, e por ali ficou...

MORAL DA HISTÓRIA: Se tu és um sacana desocupado que não tem mais nada que fazer senão andar a cagar sentenças na net e a gozar com as outras pessoas (e furacões) que até não te fizeram mal nenhum, não digas que essas pessoas (e furacões) têm nomes de gaja, porque eles podem saber onde é Aljustrel, e depois diz que te vieram cá dar uma carga de porrada desgraçada que até parecia que estava no S.Peter a um sábado á noite! E não se esqueçam: "Quem tem paredes de estuque, não atira ´galinhas ao ar...porque isso é parvo!!!"

100

É isso pessoal!!! Chegámos ás cem visitas!!!
Para comemorar, estamos a organizar um jantar no Snack-Bar "Zé Cabra"(acima mencionado), que deverá ocorrer algures entre o fim de Outubro e a semana passada. Todos os interressados deverão mandar um mail para "moi" a pedir o nº da minha conta do banco, para depositarem 2,50€ para a sandes de coiratos e para os torresmos, porque as bebidas ofereço eu!!!
É favor trazerem prendas, ó sua cambada de forretas!!!
Caso o jantar não possa ser feito no café mencionado, vamos todo para "O Pires" comer secretos de porco e beber vinho de Conqueiros!!!
Queria aproveitar tembém para mandar um grande abraço para toda a gente do Seixal, porque nunca lá estive nem conheço ninguém de lá!

Piadas estúpidas e irritantes...

Nunca vos aconteceu alguém contar-vos uma piada, e essa piada ser tão estúpida que vos deixa a pensar em coisas como, o sentido da vida ou como é que a pasta de dentes sai do tubo com as cores separadas? Aposto que sim...e sei como isso chega a ser irritante!

Então, vou ajudar-vos! (quem é amiguinho? quem é?)

Mas não se acostumem...agora quando vos contarem uma dessas, se vocês não a souberem e quiserem irritar a pessoa, contam uma ainda mais estúpida...como estas:

(nota: isto são tudo piadas que me contaram...não fui eu que inventei, por isso não me batam!)

- Comida que liga e desliga? É o Strog-on-off!(comida que desliga o apetite sexual em 90% só pode ser o bolo de casamento...)
- Quando estão a ser lavados, qual é a música que os pratos ouvem? Super-Pop!
-O cúmulo da sorte é um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa e sair-lhe um automóvel!
- Um animal com 4 patas e um braço é um pitbull contente...
- A maior causa de emigração na Etiópia é o vento.
- Um pionés é um smartie que tomou viagra.
- Que nome se dá a uma Barbie a arder? É uma Barbiecue!
- Porque é que os cegos gostam de filipinos? "Prova filipinos e verás!!!"
- Como é que a Cinderella perdeu a virgindade? Á meia-noite...o tampão transformou-se numa abóbora!
- Ia um indivíduo de índole africana (não podemos dizer preto!) a correr por uma ceara de trigo...então...pisa uma mina...e puff...FÊZ-SE O CHOCAPIC!!!
- Uma piada totamente estúpida e sem sentido sobre a Dinamarca: Num jogo de futebol feminino, vai haver livre directo. Então grita o árbitro: Ó Dina...marca!!!
(por esta é que eu peço desculpa...não há motivos válidos para tanta estupidez...)
- O que é que tem duas patas, ladra e deita mesmo muito sangue? Um cão cortado ao meio...
- O que é que é amarelo, e muito perigoso? O Tweety armado com uma metralhadora...
- O que é um saco de betão com uma espingarda em cima? É um saco de betão armado!
- E se encima desse saco estiveres lá tu? É betão armado em parvo!!!

Aviso!!! É FAVOR LER!!!

Ó minha cambada de inúteis... vocês já viram bem aquilo que estão a fazer agora? Ãh? Estão a ler um blog sem interesse nenhum para absolutamente ninguém!
Esta porcaria sem qualidade está no ar há exactamente uma semana, e já tem quase 100 visitas...não é uma vergonha?!
Há realmente pessoas que não têm nada melhor que fazer do que ler estes pedaços de "assassínio literário" que eu escrevo...raios partam!!! Não admira que o país não ande para a frente... (também, um país que começa com o Rei a bater na mãe...não podia acabar bem!!!)
E como se não bastasse, ainda viram o título "Aviso! É FAVOR LER!!!", e estão mesmo a ler!!! Não só se dão ao luxo de perder tempo a ler as minhas parvoíces, como ainda vão atrás do que eu digo!
Ok...vá...continuem assim, porque mal também não faz...
Vamos mostrar ás pessoas que têm coisas realmente importantes para fazer e que contribuem para a sociedade de uma forma positiva, que nós os desocupados também podemos marcar a diferença...e vamos tentar fazer o contador das visitas bater recordes! Obrigadão...

Zé Cabra/José Castelo-Branco

É verdade! Não dá mais para esconder! José Castelo-Branco e o cantor Zé Cabra...SÃO UMA E A MESMA PESSOA!!!
Ora vejam bem:
Zé Cabra: Moreno, feio e canta mal...
José Castelo-Branco: Moreno, feio e canta mal...

Zé Cabra: Roupa foleira e extremamente berrante...
José Castelo-Branco: Roupa foleira e extremamente berrante...

Zé Cabra: Já esteve preso...
José Castelo-Branco: Já esteve preso...

Ambos falam de uma mulher, que deixaram tudo por ela, mas parece que..."falam, falam..mas não os vejo a fazer nada..."

E agora a prova-mestra: O NOME!!!

Porquê? Reparem...

ZÉ (diminutivo de JOSÉ)

CA-BRA (CA-stelo BRA-nco...)

Abreviem o nome "José Castelo-Branco", e ficam com...isso mesmo: Zé Cabra!!!

Não estavam á espera...pois não?

Irritem-me!!!

É assim pessoal...agora decidi começar dar-vos uma hipótese de serem irritantes. Pois é...
Se têm algum assunto que vos dá a volta á tripa e que gostavam de ver aqui publicado, enviem um mail para: gajo_irritado.mail@blogger.com
Mesmo se não têm nada que vos irrite mas só querem irritar-me a mim, dar uma opinião, fazer propostas indecentes, cantar o tirolês, trocar cromos, ofender o José Castelo-Branco, pedir opiniões sobre alguma nódoa difícil em camisolas de linho, etc... digam qualquer coisa, que eu prometo que vou tratar os vossos mails da forma mais vil e descriminatória possível!

O Fiambre!!!

Há pouco tempo aconteceu-me uma coisa que me deixou...não vou dizer irritado, mas no mínimo deixou-me confuso...
Estava eu a fazer o meu tradicional "lanche" da meia noite ( e quando digo lanche, estou a falar de "algumas" sandes...e qualquer coisa pa acompanhar...), quando reparo que o fiambre era daqueles que vêm em embalagens de plástico! Ao olhar mais atentamente, vi ainda o nome dado a este artigo: PORCO- FIAMBRE DA PERNA EXTRA!!!
Ora...se não me engano, todos os porcos têm unica e exclusivamente 4 pernas...o que me deixa a pensar: O QUE RAIO É A "PERNA EXTRA"???
É que se essa perna extra é o que eu penso que é...(e não me chamem depravado, pois não existem muitas coisas que possam ser descritas como "perna extra"...)
Pelo sim, pelo não...eu já só como queijo e fiambre da pá (eu tabém não sei o que é a "pá"...mas ao menos não é uma "perna extra"!)
P.S: A embalagem dizia especificamente: PORCO (pelo que não se põe sequer a hipótese de ser uma porca...)
Preocupante, não?

Nota Pessoal:

É assim pessoal...
Isto de ser irritante tem muito que se lhe diga! Não sejam irritantes, porque o pessoal que está á vossa volta não merece, e depois há pessoas que ficam muito chateadas com isso, e vos querem dar com paus nos dentes ou fazer-vos carícias com a biqueira dos pés na vossa cabeça...
E acredito que há muita gente que me queira fazer isso a mim, porque ultimamente tenho treinado muito, e consegui tornar-me mais irritante do que aquilo que já sou por natureza!
A essas pessoas, queria pedir desculpa (vocês sabem quem são...), e pedir para quando os vossos pés entrarem em contacto violento com o meu maxilar inferior, se lembrarem que tudo o que eu disse ou fiz, foi sem nenhuma intenção de magoar alguém ou de parecer bruto com pessoas que não o mereciam...(é apenas a minha natureza...) Eu sempre disse que quando estou IRRITADO não sou propriamente uma criaturinha adorável (tipo teletubbie...)
E acima de tudo: pensem antes de falar, pois ás vezes o que sai pela boca, não teve tempo de ser "filtrado" pelo cérebro...

A sério...desculpem.

Eu nunca escondi isto...EU SOU IRRITANTE!

1ª Companhia...

Não tinham mais sítio nenhum para conseguirem mostrar o "Conde"? Se querem tanto mostrá-lo, metam-no no Jardim Zoológico...(não estou a dizer que o Jardim Zoológico o quisesse lá...mas podia ser que se arranjasse um lugarzinho na jaula dos leões...além do mais, o dinheiro ia dar jeito ao zoo!)
Agora, a TVI fornece-nos o maior e mais completo serviço de "lavagem ao cérebro" que há, pois no mesmo programa podemos ter:
- O Castelo Branco...
- O Castelo Branco a cantar...
- Uma hora em que podíamos estar a fazer algo melhor, mas estamos feitos parvos a olhar para uma "bicha" (e não quero ofender os homossexuais...) e os seus fiéis companheiros a fingir que são militares...
- A Júlia Pinheiro a falar com um actor que mais parece uma nova versão d'Os Malucos do Riso...
- E um gajo que já foi militar, mas não tinha nada melhor para fazer do que tentar pôr a Valentina Torres (92kg) a fazer uma pista de obstáculos ao mesmo ritmo que o Frota...

Onde é que anda o Pavarotti? Ãh?

CARO EXÉRCITO PORTUGUÊS: Se não estiverem muito ocupados a limpar o rabo aos americanos, será que podiam passar por cima daquela cena, e largar meia dúzia de bombas? (só para ver se acabavam com isto de uma vez por todas...)

P.S: De caminho, passem pelos estúdios da TVI e ataquem violentamente o elenco dos "Morangos comAdoçante"...sem esquecer os D'zrt!

Coisa mais irritante do mundo?

Estou muito irritado, porque anda aí uma certa animação de computador a fazer-me concorrência! "A coisa mais irritante do mundo"...BAH!!! Só se torna irritante depois de termos ouvido aquela reinterpretação da banda sonora do "Caça-Polícias", pela 537ªvez!!!
Eu, pelo contrário, consigo ser irritante assim que me vêm! Eu espalho mau humor e piadas de mau gosto por onde quer que passe...isso não chega?
E aquela imitação de motorizada? Garanto que vocês me achavam mais irritante do que isso, quando eu entrasse pelas vossas casas na minha Sachs V5 toda suja, a fazer um barulhão do caraças ás seis da manhã, e vos passasse por cima a uns excitantes 60 km/h!!!
E quanto a andar com o "bastão do amor" á mostra...eu também podia fazer isso, mas não há necessidade nenhuma, pois ia passar de irritante a enjoativo...e ninguém ia querer ver...

Porque é que os furacões têm nomes de gaja?

Pois é! Não sei se já repararam, mas os furacões têm todos "nome de gaja"! São Katrinas, Fionas, Ritas...onde é que anda um Ernesto ou um António? Ãh?
É que ainda por cima até a palavra "furacão" é masculina...é fura-cão, não é fura-cadela!!! (Eu sei que estavam á espera que eu dissesse fura-cona, mas hoje tou bastante irritado e não consigo pensar nessas coisas...)
Ou será que é uma maneira de dizer que as mulheres destroem tudo por onde passam? Isto deixa-nos a pensar...
Daqui a algum tempo, vai haver uma liga feminista que vai ler isto e vai começar a mandar vir com os gajos que metem os nomes aos furacões...ou então acham que é uma homenagem á figura feminina e ao poder que ela encerra, e casam-se com eles! (o que me deixa irritado nisto tudo, é que de qualquer das maneiras vão haver alguns homens que vão ter montes de mulheres a correr para cima deles...e eu nada!)

D'zrt...

Isto é o que me irrita mesmo a sério: OS SACANAS DOS D'ZRT!!!
Não é nada pessoal...apenas não gosto deles, e pronto!
Com tantas bandas que passam a vida inteira numa garagem (e algumas em caves, casas de banho públicas e até mesmo matadouros de gado), logo tinham estas 4 aberrações da natureza sem qualquer pinga de talento musical que ter sucesso...isto cabe na cabeça de alguém?
E como se não bastasse ter que vê-los nos "Morangos com Adoçante", resolveram pôr estes gajos a dar concertos, e até a ir a escolas (como se as notas não fossem baixas o suficiente...)!
Agora uma rápida revisão sobre o que eu acho dos D'zrt individualmente:
-Topê: Se um gajo é "dred"e é "mauzão", não se vai chamar "Topê", não vai ter aquele cabelo abichanado, e nem aquele ar de quem leva porrada na escola todos os dias (já para não falar das parecenças com o Manuel Marques...)
-Zé Milho: Outro nome estúpido...cara de cavalo...e até tem crinas e tudo! Filho meu não andava assim! Ainda por cima parece a Shakira a cantar...
-Ruca: ... (é o único que canta alguma coisa...mas não fala, não engata, nem tão pouco muda de t-shirt...)
E finalmente: -David: Pelo amor de Deus!!! O gajo nem canta! A meio de uma canção, ele aparece no meio do palco e grita: "Ayo, ayo...D'zrt!" (e acabou a parte dele) Pagam-lhe para fazer isso? Eu também sei fazer isso, e a mim ninguém me paga!

Blogs...o que mais haviam de inventar?

Antes de mais, como este é o primeiro post deste blog destinado única e exclusivamente ás coisas que me irritam, eu até devia cumprimentar-vos ou fingir alguma simpatia...mas hoje não me apetece!
Vou mas é passar directo ao assunto: As coisas que me irritam!
Uma dessas coisas, são precisamente os blogs! Hoje em dia há blogs sobre tudo, até mesmo sobre fazer o nosso próprio gnomo em barro!
(e já agora...os gnomos de barro ou porcelana também me irritam profundamente...mas isto fica para outra vez...)
Para quê tantos blogs?
E quando um gajo finalmente se rende a esta nova moda dos blogs, e até pensa: "Vou fazer o meu blog, porque até dizem que é bastante simples", vemos que não é bem assim... Este blog foi feito em apenas 3 passos, mas até me aceitarem um nome de utilizador, um endereço, e outras coisas, eu tive de estar horas ao computador a pensar em títulos (e parecendo que não, pensar é bastante cansativo...foi para isso que arranjei um computador!).
Ora...resumindo: Não façam blogs a não ser que valha mesmo a pena, ou que vá irritar alguém!
(e por favor...malta dos sites de blogs, deixem-nos usar os nomes que quisermos para a porcaria dos blogs!!!)

Mais D'zrt (eles irritam-me...mas nunca me farto de gozar com eles!)

Ora bem...se já repararam nos "Morangos com Adoçante", os D'zrt fazem parte dos "dreads"!

O que está certo nisto: Nada, excepto o facto de que se forem ver ao dicionário a palavra "dread", quer dizer "medo, terror..." (e estes gajos, assim que abrem a boca para cantar, assustam até o Rambo!)
O que está de errado nisto: Perguntem a algum "dread" se ele gosta dos D'zrt... Na melhor das hipóteses ele espanca-vos!!! E com razão! Eu também vos espancava se me perguntassem isso!

Como é que se podem incluir os D'zrt numa categoria que tem nomes como Snoop Dog e 50Cent? (só se os D'zrt fossem os escravos que iam buscar o champagne e a erva para o pessoal...)